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最近我做的事情 其实我这段时间，还是做了一些事的，即使是上班装死、下班找乐，也努力的想显得更敬业一点。
每天下片子看片子，有时候倾诉的欲望比较强烈，有时候，又觉得自己很空，急需什么把自己填满，需要去观看，去阅读，去接触外界的人与事。
看了《性工作者十日谈》，里面nana就说，即使不能做一个乐业的小姐，至少做到敬业。
重温《x战警：最后之战》，为当初没去看大场面感到可惜，于是决定不再错过《变形金刚》和《哈里波特与凤凰社》。
继续追the 4400，dirt第一季看到最后居然发现了詹妮芙·安妮斯顿。在friends里并不喜欢她，向来不喜欢没有脑子的可爱女人，但是dirt里，这个在一个有名的婚姻事故中站着的女人，看起来有了些内容，下巴倔强，眼神复杂。一个有可爱外表的女人复杂，有看头，却可怕。但是让有了些经历又有了点年纪的女人再继续可爱下去，对她自己对观众，都很残忍。
每天早上看收藏夹里的博客，已经成为习惯。
因为喜欢柏邦妮的文字，在她的店里买了一套慈善明信片，姚非拉、本杰明等人的作品，以后思念谁的时候，就在明信片后面写满文字，寄给他。每套明信片30元，钱拿去救助一个患重病的人。
把冬天一半的衣服，给好心的同事去捐了西藏。
和黔东南苗族侗族自治州的老师联系，和一个孩子结对，资助她上学，一年只要300块。去年她们来上过我们的晚会，很朴实的孩子，很明亮的眼睛。
发现自己已经沾染上了不少所谓的这个圈子的习性，比如见谁都叫“亲爱的”，不论男女老幼、爱恨情仇，把一个很美好的词叫得一点表情都没有。有一次不自觉对着朋友的老公叫了一句，他吓一跳，我也吓一跳。
此外还有些微黄的笑话。
每个圈子总有些习性，就像广告圈子里的男人下巴上的那一撮须，人人都撞须，并引以为豪。
是的，每个圈子都有些习性，从外表到内心。最近认识的一个生意人陈，他们这个圈子，一律深色的皮肤，粗壮的身材，流行的是脖子上挂粗的明晃晃的金项链，以及平头。
陈也是一个好玩的人，走过无数的弯路，做过各行各业，名言是：行业不一样，但是商道是一样的。开着一辆ford 全顺，带我去临安吃饭看房。
都是吃苦走过来的人，但是看到他们总忍不住想到夜总会，以及他们坐在麻将桌上的妻子，一定有尖刮的脸和鲜红的蔻丹。
读书的时候有个好姐妹高老师，一个身段极高的人，作了生意人的妻子。还没毕业就在黄龙雅苑买了大房子，为了老公买的是凯越而不是马六闹不高兴。
幸好她的生意人，是颀长的俊秀的，这个世界上总有一些幸福的人。
周六抽风似的，五点起床去和朋友游泳，躺在水上都能睡着。和同学玩到半夜一点回家，凌晨居然肚子痛，痛得睡不着。
疼痛和渴睡一样强烈，肠子好像在肚子里打结，努力在黑暗中缩成一团，希望能早点睡着，这样就不痛了。
是不是有点像安妮宝贝中的谁谁谁呢？那些发如海藻光脚穿一双球鞋的女子，不化妆，眼睛很亮，清瘦沉默。这样的描绘，总让我想起莫文蔚。
可我不是的，我头发因为过于柔顺而显得稀薄，穿球鞋肯定配白袜子，好擦粉，绝大多数时候眼睛躲在眼镜后面，比读书的时候胖了很多，而且好热闹，纵使沉默，也好热闹。
最重要的是，在肚子痛的时候知道吃保济丸。就为这个，我想我也该活得更快乐一点。
绮惑 顶着烈日去参加了湖北人在杭州老乡会，真的热闹，又热又闹。大抵茅家埠的环保太好，树上掉下的红红绿绿的毛毛虫让我不寒而栗。它若不小心落在我身上打个滚，那可是红肿一片，又痛又痒。 它自在的在地上蠕动，我第二次经过它的时候忍不住一脚踩了。无怨无仇，杀生了，造孽！不知道这算不算无动机杀人…… 汗一直粘粘答答的出，头发贴着，衣服也贴着，菜无色，茶无香，言词无味。众多乡音还数武汉话最为嚣张，人不由自主的向发达的事物靠拢，连语言也是。但有一位同桌的老乡说得好，品牌同品味，是两码事。 还在觥筹交错间，我就闪了。上了车把胳膊对着空调出风口吹，总觉得它火辣辣的。同座的美女经过断桥时说要等下雨的时候，在那撑着伞碰许仙。我告诉她现在逛断桥许仙都要自带的。车开到银泰的时候，居然真的开始下雨了。 霎时间天地一片迷茫，路面积水，的士开过，激起一片水箭。这是一场及时雨，我到家的时候已经雨过天晴，空气舒朗。夏天的雨象怨妇之泪，有排毒功效，来得快，去得也快，转眼间就破涕为笑。 带我回去的人意犹未尽，却又毫无主意。回家之后收到若干短信，让人十分疑惑，我在那地那时那刻，并无人主动问好，回来又信息连连，难道大家都性属闷骚？抑或内敛，抑或害羞，抑或不着边际毫无头脑？ 太多的人想玩一个游戏，想探询一种可能，想证明一些自欺欺人，可惜找错了人。 如果爱情是那样一个诱人而又脆弱的游戏，它不仅要棋逢对手，更需要朴实的真诚的高贵的灵魂。 意兴阑珊 不经意间，越来越习惯用一种严苛的态度审视自己，以及周边的人与事。 看过许多，也经历一些，越发明白，真实并非眼见的那些，人人背后都有一个黑洞。 人生若只如初见，因懵懂而引发喜悦。喜悦就像刺激某个穴位，久了便是麻木。我对保持生活热情者艳羡不已，因为生活、感情，都如美人之迟暮，经不起细看，经不起久看。生活无法测量，感情毫无逻辑，没有论证，也经不起推敲。 所以渐渐的从一个热闹的参与者，变成一个沉默的旁观者。眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了。 一个网友说得对，真相不是知识，知道的越多越好，有时候知道的越多，越容易让人心灰意冷。知道，以及这并不高明的聪明，就足以看清所有的戏码，确实让人意兴阑珊。 但生命的真谛定不在于此，于是仍愿捕捉些微的光明，留作心中温暖的念想。比如相信自由，爱，与善。 老早有人告诉我，女人最大的可爱在于会装笨。装笨，那就是心知肚明。学着对生活妥协，对人，对己，都有一个交代。 既然身在局中，又何妨一装到底？装笨，装嫩，装热情，装娇羞，装偶遇，装忠贞，装醋海兴波，装缠绵悱恻…… 只不过面具戴久了，有一朝想取下来，恐怕要伤筋动骨。 不如归去。 不如归去。 困－－一段我和tj的对话我 09:55:45
年轻的时候，所交的男朋友总是住在远方的另一个城市。分离时的焦灼等待，重逢时的欣喜若狂似乎比他们本身的价值重要得多。他们是爱的容器，是照在我感觉触须上的放大镜。他们使我更敏感地体验生命。我似乎更需要他们的"缺席"，而不是他们的"在场"。只有在我的思念和渴望中，他们才可能成为一片广漠、无状的土壤，让我的爱情生根。失恋的痛苦也往往在于失去了爱，而不是失去了某一个人。 tj 09:57:00 呵呵，既不需要他们的在场，也不需要他们的这种缺席。 我 09:57:31
他们大概作为一种符号的存在，以免真正的虚空。这是陈冲的一篇文章，写得蛮好的。 我 09:58:20 真正的感悟来自于体验而不是遐想，这让我时不时有一种冲破牢笼的冲动呜呜 只是何以谋生呢？ tj 09:58:41 我是觉得很无趣 乏味 我已经不觉得是在应酬别人了，只是在应酬自己。 我 09:59:49 我只是觉得，我离主流价值观越来越远了，游离状态，后青春期。 tj 10:00:47 夜晚的时候躺在床上，多思，对着天天的生活，觉得厌弃和无望；可是看见青天白日的时候，人又开始显得麻木了。我只发誓，这辈子我尽量不再为维持表面的体面而去做一件退而其次、随遇而安的事情了。 tj 10:01:46 我向来离主流价值观很远，我喜欢天高地远、人际稀善 我 10:02:06
我只能安慰你一下，大隐隐于市了 我 10:02:22 我也越来越无奈了，不知道为什么，整个人感到一种分裂的痛苦 tj 10:02:40 呵呵，是呀，隐于市也好，只不要有别人来评判我、逼迫我就好。 我不分裂，只是自闭我，需要人与人的距离感。 我 10:03:59 或许没有人逼迫你，或许有些微的逼迫，只不过内化的价值观、道德观让你痛苦，让你不能视而不见避而不谈。类似于惩戒凝视。 tj 10:03:57
我不喜欢那个人，虽然才接触过两次，觉得无趣， 没有感染力和幽默感，很传统意义上的一个ms条件可以的丈夫人选而已。 tj 10:05:06 其实我对于自身坚持的事物倒也不太在意他人的评说，ms妄自膨胀着。比如说我不喜欢写总结之类的，从来不会欣喜若狂的去写，那么别人说我写的不好，我自不会在意。 我 10:05:07
婚姻是让你最困惑最为难的事吗？ 还是其它？我最为难的，好像根本不知道自己在哪里，要什么。 tj 10:06:19 不是，我相信我就算不结婚也没人逼我，我只是现在很向往一个人自由自在的生活。但是我需要朋友。 我 10:06:41 怎样摆脱束缚呢？各种束缚，经济的，道德的…… tj 10:07:16 我不在乎道德束缚，只臼于经济束缚，哈！ 我 10:07:31 我厌恶我的工作，大抵是对领导的反叛更多些。上班装死，下班找乐，我对我目前的状态感到羞耻，感到我在浪费生命。 tj 10:07:49 我也厌恶我的工作，呵呵，非常之！我希望能找到第二条路。 tj 10:10:12 很多时候我觉得对xq和婚姻的厌恶在于 他人觉得你应该找一个差不多 条件合适的人完成这一人生“必经”的过程 ，但你需要的恰不是这么个只条件合适的人，你需要那个恰是的人，但也许穷其一生，他也没有出现，如此而已。 选择题 晚上7点半，你刚刚下班和同事一起吃晚饭，突然 你接到一个电话，是你的旧领导打过来的，得知他正和你现在的领导在喝酒，让你也过去喝酒。你正犹豫到底去不去，又连番接到喝酒的同事的好几个电话，让你马上过去喝酒。此时，你现在的领导又给你打来一个电话，告诉你，旧领导喝醉了在借酒闹事，命你马上把手机关掉。
你会怎么做？
a.马上过去喝酒
b.不过去喝酒，但是也不关手机
c.马上关手机
请路过的各位不吝留下自己的选择，并简单解释选择的理由。
后记：
我在这道选择题上没有过关，有时候觉得自己象水，装在碗里便是碗状，装在桶里便是桶状，简直懦弱到一点性格都没有。天歇mm说得对，至少会得罪一个，至今为止听到的貌似最合理的答案，来自一个自己也是半个老总的朋友。他说：应该去喝酒，对两个领导说，难得两位领导都在，我怎么也得过来敬敬......不爱这种场合不爱喝酒不爱应酬等等个人观点，统统忽略。
这件事让我对隐患二字有了切肤般的认识，得出若干教训：
其一，领导永远是对的。下了班，你可以认为他不是你领导，可是领导不会这么想。
其二，没有不对立的领导和下属。如何争取利益的最大化，是至要点。
其三，快乐最重要。是非成败转头空，青山依旧在，不怕没柴烧。
呵呵！
继续作我打不倒嚼不烂煮不透的白羊座吧！ 你的博客是男是女？ 没事跑到绒布的博客上去偷窥，看到个好玩的，测测你的博客是男是女，输入自己的博客地址，测之，结果如下：
37.0%男性倾向，63.0%女性倾向
评点：文章构思曲折精巧，文字清新脱俗，婉约中透出洒脱，可谓淡妆浓抹总相宜。
如果你不知道什么叫朝九晚五，楼主的发文规律就生动地说明了这个词语。顺便说一句，博主写博客啊——从不加班！仿佛每个人一路走来无可避免的会在心里积聚起越来越多的隐秘角落，分辨不清生活在故事里或是现实中，回首看去，似乎那些零散的素材也足以编撰成册了。比预测星座运势更难的是推断一周内哪一天会看到博主的日记更新，除了不断回顾博主的过往作品，对读者们来说剩下的大概也只有满怀希望独撑在浏览器前了。
嗯比较好玩，建议大家自己测之，贴出结果。
这说明：想了解自己，一是依赖数据，二是旁观者永远清！ 十年 手指上长了若干湿疹，奇痒，在很有耐心的试了两种药膏之后，忍无可忍给爸爸发了条短信。从此每天早晨7点多，就收到他老人家的短信：你湿疹好了没有？直到昨天，他再次收到我未愈的短信后，终于直接电了过来，告诉我秘方一则，反复叮嘱要去购买涂擦。
我和姐姐是爸爸的手心手背，一碗水要端平，是他经常说的。他玲珑的处世哲学，同样运用到家人的身上。
当我们还小，我们四人一体；而当我们成人，一个家庭分裂成了三个家庭。亲情终于不再是一切，感情需要经营，对父母姐妹都如此，说起来，其实世故到凄凉。
那我是他的手心吧，我想，因为手心有他需要时时凝望的掌纹。
1997。2007。
所有的人都在欢腾一件盛事。
1997年的今晚，风雨大作，闪电雷鸣。我们还住在那个简陋破败的小房子，他的头发或许还没有如此斑白。我们很少留下影像，此为憾事，从此即使能记录的，也只有苍老。
是晚，我执意要看香港回归仪式。闪电似乎要顺着屋梁爬到家里来，他呵斥我，让我关电视。
雨并没有停，半夜十二点多，我醒来，听见他在客厅里看升降旗，国歌嘹亮。我翻了个身，继续睡去。第二天早上起来，怪他不讲信用。
不关心政治或体育的男人甚少，今晚他应该被小侄女赶到蜗牛壳般的卧室，盯着他那宝贝般的十四寸创维，看十周年庆典。
1997。2007。
那年我为物理痛不欲生，望着成绩单的排名痛哭，找同学代他签字。
一度想退学，他和妈妈望着从小被夸品学兼优的女儿，愁云满布。
即使是好成绩，也是多么短暂的荣光啊！毕业之后，世事纷扰，我几乎没再做任何一件，值得他自豪的事情。
小时候也曾雄心壮志，等长大了如何如何孝敬他们，丰衣足食，光耀门楣。
可如今我挣扎在自己的泥淖里，唯一能为他们做的，是让他们，也让自己相信，我有走下去的勇气，有走得更好的能力。
看有文章说到，父母对子女的期待只不过是平安喜乐，而不是出人头地。其实我很想问他，他对我的期待，是什么呢？
从小开始，我并没有多少时光真正呆在他们身旁，太多的事情需要心力，我逐渐长大，他们终于衰老，衰老到时不时让我有失去他们的恐惧。
我要带他们去北京看天安门，我要带他们来西湖转转，我要环绕着他的臂弯交到另外一个男人的臂弯，我要回报那么多他们为我付出的一切......
而且现今能作的，最多是愧疚吧。
回望这十年，我们不停的走，终于从父女到了朋友，倾诉的更多，隐瞒的也更多；分享的更多，保留的也更多。
有一次偶然在饭桌上，你说下辈子你还做我的女儿吧。
每次想到这件事，我都在心里回答一次，好的，好的。 |
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