Profilo di 流光如是我闻FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
披星戴月早晨的起床时间:5点，7点，6点半，6点。
晚上收工时间:18:00，18:00，23:00，21:00。
累啊累，想睡觉。 雨夜 无端端一场台风，竟让本应该忙碌的我偷闲了两日，竟日挂在网上看小说，一本《天舞》，翻来覆去的看，非常安适，又不由得忐忑，因为凡是偷来的，一旦要还回去，只怕要加倍。
窗外雨急风骤，软绵绵的被窝，实在太适合睡懒觉。人都说伤春悲秋，然而秋天，是我最喜欢的季节。几场雨过后，天便凉了，光线中像是被打了柔光，泛出一点的黄来，树落了叶子，越发显了枝干的挺拔。空气里是冷的，夹着桂花的香，冷香是让人静的。 以前老家的菜园子篱笆边，姐姐栽了几丛菊花，几经霜后，每天早晨起来嘴巴里呵出来的气变了白雾，它还俏生生的开在枝头。再然后呢，冬便要来了。屋后那一百棵水杉，齐齐的落了叶子，地上积了厚厚的一层，踩上去跟棉花似的。妈妈把它们扫做一堆，地面如冬衣捂过的皮肤，久不经日晒，又白又干净。 前天去郭庄，到处找水云间的取景地，又看见了如老家屋后般的水杉林，齐整整的站着，恍惚有一种回了家的感觉。 碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。景有相似，人却不同。离家辗转近十年，如今再提起家，却不知道该想哪一个。是如今租来的一方陋室，是转角有红艳艳的玫瑰花的小楼，还是自从离开就再也不敢回去看的那间矮屋子？ 近乡情更怯。生活了二十年的地方，总有一些情愫留在血脉里。偶尔回想，便忆起鲁迅先生对在《故乡》里的描述：“苍黄的天底下，远近横着几个萧索的荒村，没有一些活气。” 从小就羡慕堂妹的娇贵，十指不沾阳春水。农村的和城市的孩子，就像爸爸曾说，她走在街上，头是朝天的；而我走在街上，头是朝低的。太过明显又太没有道理的差距，让羡慕里生出几分嫉恨来，便发誓要比她做得好。 刚开始都是如此吧，只不过想证明能比她们做得好，而后来就越来越放不下，因为好之外，还有更好，即使自己是最好，也要明天的自己比今天的自己好。像不像陀螺呢？一旦鞭子停下来，顷刻便倒了，就只好不停的旋转，旋转。不知道谁想出来的“鞭策”这个词，再没有更合适了。 已经不知道本来的自己该是什么样子了，有什么样的悲喜，有时候想想，大概我原本想要的，只不过是那田野上广袤的碧空白云，夏季盛开的野蔷薇，屋檐下的兰花草，篱笆边的栀子树和野菊花。
只是想想罢了，一切都已经回不去了。 愿你我没有白白受苦 以前看人家说，一边听《领悟》一边掉眼泪，总觉得好矫情。终于有一天轮到自己。
然而此刻，让我找哪一首歌更能让我哭得如此畅快淋漓呢，在无人可倾诉、难以倾诉的这一刻，痛彻心扉的这一刻，除了一边听着《领悟》，一边让眼泪更畅快的掉下来，似乎也没有其他任何还有心思去做的事情。
我曾经无数次想象过甚至把每一次看着你的背影说再见都当作一次演习，当终于说再见，终于，不知下一次何时再见，亲爱的，我最后一次这样叫你。
你没有回头，我也很快的转身，但是仍不住掉下泪来，六年来我无数次的流泪，将我对你的种种亏欠，一一还你。我曾经不明白如何爱一个人的种种错误与伤害，在漫长的等待与孤寂中，用忍耐还你，用思念还你，用生活给我的艰辛还你，用所有曾经尝试而没有得到回报的努力还你。
对不起，我无法爱你，我用想杀死自己的心看着你难过，看着六年时光搭建的爱的心巢从此荒芜，就像唯一的避难所突然倒塌。惶惑，不安，愧疚，自责，无奈，我终于像很多次看过的mtv女主角，哭得只能坐在地板上靠着床边。
但是仍然感激，并将在以后无尽的岁月中无数次的怀想，曾经有一个人，无私的爱我，迁就我，哄我开心，愿意将自己得到的仅有分给我，愿意在长期出差回来后马上到另外一个城市来看我，带我出去旅游，把我介绍给所有的朋友，我念叨三次的东西马上买给我，愿意娶我，买好房子，问我喜欢多大的钻石，并在我说分手的时候孤单的离去。
你所有的一切，让我相信，无论爱情被传言得多么的不切实际和虚无缥缈，它确实存在，存在在有些人之间，存在在有些人的信念中。你给我的这样坚定的相信，让我心怀对人与人之间感情的美好希望，去走完没有你陪的以后的路。
我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。
亲爱的，你一定能比现在更幸福。
美人吟 开始做一个跟西湖有关的活动，美景与美人，相看两不厌。
同事们都很兴奋，我也兴奋，却不知道为了什么，大概是以前的工作环境与内容，总归有些委屈的缘故。 于是开始恶补西湖知识，借了类似于《西湖八十景》之类的书抱着看，临时抱佛脚，并约定开工前去灵隐烧香。想起香港电影开拍，第一件大事，便是拜神，娃哈哈~ 不知道哪里来的这么多美女，一片莺歌燕舞。有好几个学舞蹈的女孩子，举止高雅，让弓着背坐着的我们不由自主的挺了挺腰。其中有个气质好的女孩子，略微胖，让我们关于美的意见开始产生分歧。这个宁可过分瘦，不可些微胖的年代，不知怎的我看到她就想起薛宝钗，“丰若有肌，柔若无骨”，这是一种实用的美，会让人暗地里自惭形秽，却不会美得有侵略感。 每次做类似活动，总感觉自己像丑小鸭混进天鹅群里，然后发誓要去瘦身打扮等等，后来又不了了之。只有懒女人，没有丑女人，又丑还懒，药石无医。 罪过罪过。 在湖蝶的八美聚餐中，诺诺米说，我们已经过了靠外表吸引异性的年龄了。 那我们靠什么吸引异性？同桌吃饭的七个女人齐声问。 我说，我们已经到了靠什么都吸引不了异性的年龄了。 众皆喷饭。 来杭州真的是多么机缘巧合的一件事情，不知道冥冥中是否真有定数呢？人的迁移变幻如斗转星移，有特定的轨迹和宿命。和谁谁擦肩而过，又和谁谁偶然相遇。人生真的很像一个月台，我站在这里，有人来了，有人走了，有人留下芬芳，有人留下污秽。岁月的侵蚀让月台老去，新朋旧友的进出，如电光幻影。也只能徒然看着，高兴或者感伤罢了，或许他只是路过这里，谁又是谁的目的地。 临阵抱佛脚也总有点收获，今天看众桥，又知道不少爱情故事，如长桥，又名双投桥，宋淳熙年间，钱塘书生王宣教与女孩陶师儿相互爱慕，但陶师儿的后母从中挑拨离间，横加阻挠。眼看美好的姻缘难以如愿，两人便相约在一个月夜，坐船夜游西湖，至长桥下荷花深处，双双投水自尽。宋代词人吴礼之《霜天晓角》词下阙曰：“意切，人路绝，共沉烟水阔。荡漾香魂何处，长桥月？短桥月？” 2003年中秋，与同寝室好友三人骑单车共游苏堤六座桥，皓月当空，意气风发，沉醉不知归路。如今欲重游，愿花常开月常圆人长久。 静夜思 永远忙不完的是工作，永远睡不醒的是懒觉。每一次投入到一个新的项目，就像重新一次被雇佣，唯一的理由是尚有价值。这双手虽然小，却一样一样的事做来，拿一点钞票养活自己。
自力更生，有时候让自己觉得分外的骄矜。 工作是单身人士的救赎，尽管时常难以忍受拖沓的工作节奏和琐碎的工作细节，仍然靠它带来充实感以及打发百分之八十的时间。 又发现单位图书室是一个好去处。保持学生时代的最大爱好，看各种各样的小说，直到每个书架上的名字都似曾相识。却低品位，很多如雷灌耳之作，如《时间旅行者的妻子》、《追风筝的人》、《一个陌生女人的来信》等等，拿起又放下，拿起又放下。 自初中那一阵对雨果、托尔斯泰和哈代的热爱之后，再拾起任何一本欧美小说都觉得有文化差异。无论译文如何优美，逻辑都不明所以，需要耐心去逐字研读，费神领会的事情，简直毫无乐趣。 结束上一个项目像蜕了一层皮，加上换了发型，做了若干决定，无发一身轻，无事一心轻。短暂的洋洋自得和惬意，让我有点忘乎所以的偷着乐。 并不是每一个阶段都能重新开始，唯一能确定的是，此时此刻，尚为时不晚。若决定往前行，就不能再回头去看自己的脚步，于夜半自怜自艾，到明晨谈笑风生。 一切于此时此地失去的，将在不远处找回来。
实在太忙，随意转点qq空间的胡话吧。
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