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正式宣布搬家我在博客中国上有废坑；
我在19楼上有废坑；
我在space坚持了2年半。
在经过了和space不屈不挠的斗争未果后，在msn逐渐成为我的公用联系方式后，我决定另觅佳偶。
断尾求生，是本周白羊座的运势。
如果想知道我的新家地址，请消息我发信我留言我。
不胜感激涕零。 别去寻找工作的意义这两天一直被一项找不出任何意义的工作所困惑。所谓的建立标准，就是繁复的文字劳动，执笔的人写得想吐，执行的人一塌糊涂。
无力感，无助感和无语感特浓重。
从精神到体力，都没有一个支撑点。
工作的悲剧在于你总是在做你熟练的活，所谓的专业道路，越熟练越难逃离。直到有一天你发觉，除了这活，好像别的也不会了。
于是也只好认命的做下去。
而我也总是用强大的我和弱小的我在搏斗，加班还是不加班？反驳还是不反驳？坚持还是不坚持？
往往强大的我取胜，因为固守所谓的主流价值观。
不是活在自己心里，是活在别人眼里。
如果这样一直强大与主流下去，结果是什么？
如果就像弱小的那样随意一下，结果又是什么？
很想知道结果有什么不同，能成功到哪里去，又能堕落到哪里去，只是回头看所有挣扎的痕迹，觉得算了，实在没有从头来过的勇气。
我愿意做一个情书写手如果可以说，当我年轻的时候。如果可以这么说。
当我年轻的时候，我收到的最美的玫瑰花和最感人的情书，不是来自于我的爱人。而是来自于一个很久不见只怕再见也不认识的人。
红艳如无暇的丝绒，红到深处，郁积成一种类似于黑的红。
花早已枯萎，情书不知所终，有一句话却一直记得。
他在结尾处引用沈从文：“我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过很多次数的云，喝过很多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”
有人问我最喜欢写什么，散文？诗歌？影评？
我其实最喜欢写情书。
如果有可能，我愿意做一个情书写手。
在一个情书早已凋零的年代，向你的爱人我的爱人她的爱人，字字倾诉。
你曾在深秋带来春光，你能在黑夜带来太阳。
有漫长的辗转反侧，有突袭的患得患失，有兜兜转转的圆舞，有倾心，有断肠。展不开的眉头，挨不明的更漏。
光明正大的矫情与文艺，作天作地，以爱情的名义。
我真的愿意，做一个情书写手。 她的猜想，我的猜想为了爱情，你可以活多久？
没有爱情，你可以活多久？
演李米，周迅没有化妆，脸上有几颗雀斑，即使三十几年的光阴流去，她仍然有种小女孩子的神色，巴掌大的脸，受了委屈抿起嘴唇，高兴和悲伤的时候，都是又笑又哭。
爱情让人脆弱，又让人强大。
她演《大明宫词》的时候我不喜欢她。
她演《橘子红了》我不喜欢她。
她演《射雕英雄传》，哦，真让人讨厌。
《夜宴》，既可怜又讨厌。
但是看到李米，就像听到周杰伦《夜的第七章》，所有的抵触迅速消融，全身心的接受，就像用充满爱意的眼神重新回过去看她的过往，她一步一步的努力走到一个高点，终于征服了一个执拗的观众。
为了爱情，你可以活多久？
或许活着本身，跟爱情没有关系。有爱情的时候，呼吸的甜蜜是心的幻觉，没有爱情的时候，呼吸的孤寂也是心的幻觉。
心跳加快、紧张脸红、血液速行、手心冒汗，所有爱情的征兆，跟一场重要的面试，并没有多大的区别。
然而，看到落叶我想起他，看到明月我想起他，加班的时候我想起他，吃饭的时候我想起他，游泳时抬头呼吸他是空气，低头潜行他是水流。回忆是消逝未尽的残余，过去曾经存在，对如今却是虚无。就像以身饲虎，饱足感是现在，血肉早已不存，无从取证，无从考查，生命是一场幻觉，爱情是幻之花。
异常热烈，异常奔放，鲜艳如情人的血泪，缠绵如刻骨的相思。
为了脑海中残存的一点甜蜜相守的记录，竟然一天一天，一月一月，一年一年的走下来。爱情原来可以是一个人的故事。
没有爱情，你可以活多久？
就像从来没有偷笑过，从来没有拥吻过，从来没有激烈的争吵，争吵又和好，再争吵，闹分手……
就像从来没有年轻过，从来没有爱过，你从来没有，出现过。
我一直疑心，在我所曾经拥有的爱情之外，还存在一种真正的爱情，是天光云影，金玉良缘，是公主和王子从此过上了幸福的生活。
因为我的鄙陋，贪婪与所有不足，我在朝它奔走的路上，总有一天会得到，或者，已经失去，又或者，永远不能拥有。
竟然也一天一天，一月一月，一年一年的走下来，求不得还是已失去的困惑，纠结成一个枉然的猜想。
沉默不语的猜想，哑然失笑的猜想。
上帝哀怜我，让所有的幻觉终有一天真相大白。
上帝哀怜我，让所有的猜想永远不要真相大白。
八面玲珑的易小姐 只能笑着，坚强着，不能哭着，不能软弱。
不能过激，不能冲动，不能直话直说，不能跟谁掏心窝子。 可以热情，但不能真诚；
可以加班加点，但不能埋怨工作；
可以不满，但不能表露；
又不能沉默不语，闷头干活。
须得表现，彰显，活络。
哦，八面玲珑的易小姐。 每一项工作都险象环生 每天在协调与确定之中重复又重复。
每天走完财务流程又要走法务流程。
每一项工作从计划得好好的到与deadline擦肩而过。
可能发生的，它就会发生。
万分之一的概率一旦发生了，会带来百分之百的破坏。
为此焦虑不已。
明明是很简单的工作，却无端端变得险象环生。
这到底是怎么了？！ 悲观主义的花朵 这两天的快活简直难以用言辞来表达。
是那种游完泳回到家，神清气爽的躺在床上，看《悲观主义的花朵》看到平静得睡着，醒来的时候电脑里在放苏曼的《夜晚》。
天气不冷不热，微风不徐不疾，上班明天才开始，傍晚会有两个可爱的朋友共进晚餐。
这是一种形而上的幸福。
这快活简直到了让人生疑的地步，疑心它是不是某个不幸在这里设下的伏笔。
就像心动之初就看到爱情的出口，一处通向平淡的婚姻，一处通向惨淡的分手。以致于让人宁愿凝固在毫无进展的现在，能听见甜蜜和痛苦才刚刚萌芽，心跳的节奏，一下，一下，永不向未来展开，不走向任何一个出口。
不知道这是学习所得，还是生活经验，一遇到快活，就像遭遇了幻觉。
一个太阳和月亮星座都在白羊座的乐观主义者，看到一个自称悲观主义者的摩羯座作家写的书，竟发现所有对生命的体验惊人的相似。生命大概就是一个任性的姑娘，不管舞伴是英俊高贵的王子，还是低微卑贱的仆人，她都只跳自己的舞步，没有半丝迁就。我们刚开始那么高傲，嘲讽，抵抗，大声的哭。最后都会成为造物的裙下之臣。
在这一天之前，我喜欢预测，喜欢一切神秘的用于昭示未来的法术。这一天之后，我不想知道任何结局，因为不由自主的反抗无力的一步步走向宿命的悲苦，远远比懵懂行路来得更盛大。
这都是题外话。
我只是想向所有的朋友推荐廖一梅的《悲观主义的花朵》。她在后序中感谢上天赐予她适可而止的才能。
我也同样如此感谢上天赐予我适可而止的愚蠢，和适可而止的聪明，以及充盈着适可而止的悲喜的人生。
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